воскресенье, 17 апреля 2022
16:28

Сегодня какой-то сраный день влюбленных. Весной запахло! Или атмосферные прыжки всех добили. Ага! 
Наблюдаю уже 4-ю пару воркующих. Ходят вобнимку как припаянные. Что-то сладкое курлыкают друг другу. Только и слышно:"зай", "кисунь", "малая". Прерываются только на поцелуи столь охренительно громкие, что всем в зале становится неудобно. 
Выбирают всякую дребедень для дома. Обсуждают какую корзинку для белья купить, нужна ли им соковыжималка, стоит ли брать 2 сковородки или попросить свекровь/тещу...
Такую картину я видела только в недавно покинувшей нас Икеи. Только там этих гораздо больше, всё это приправлено калясками, толпами беснующихся детей и беременных кур, которые вот-вот тебе родят. 
Хотя, все уже там для жизни есть. 
Ненавижу ТЦ. Особенно Икею. Идешь по загону в толпе ликующих, как коридоры концлагерей. Каждый раз впадала в животный ужас и пыталась выброситься в окно, но каждый раз попадала в очередной дизайнерский макет. 
Инстинкт постройки гнезда походу проснулся. Я такое недавно у голубей видела, когда в засаде сидела с фоторужем. Те тоже курлык-курлык и веточку на чердак несут. 

URL
15:35

Мне не хватает рациональности, цинизма и расчетливости. 
Не хватает силы воли, целеустремленности, жесткости. 
Не хватает уверенности, спокойствия.

URL
суббота, 16 апреля 2022
07:08

Сегодня настал пик моего веса! Юбилей, ёпта! Я вешу 80 кг 100 г. Ожирение продолжает набирать обороты. Сахарный диабет всё ближе. 
На мне треснули джинсы. Прям по шву разошлись. 
А джинсы были куплены 3 месяца назад и они, на тот момент, мне были велики. 

URL
пятница, 15 апреля 2022
11:41

Никогда не буду больше праздновать д.р. в кругу семьи. Говорила мне чуйка и С. "нахуй-нахуй такое счастье". Но я решила, что в этот раз всё будет иначе. 
Как только я приехала, второй фразой после " С днём рождения, доча" была " Я думала, ты раньше появишься. Надо на стол накрывать! ". На моё недоумение, что мы вроде только на чай договаривались, мать всплеснула руками " Ну я же не могу не приготовить". Окей! Щаз сделаю. Закрою рот и сделаю. Хотя бы один день без конфликтов. 
Как потом выяснилось, она заболела и с температурой 38 все равно пошла готовить. 
Я: "могла бы позвонить и отменить. Сейчас маленький ребёнок приедет, можешь его заразить".
Мать: " Мы уже договорились заранее. Не могла же я отменить".
Дальше было хуже. 
Мать почувствовала себя хуже, но продолжала сидеть и командовать кому что делать, что накладывать, что есть и что забрать с собой. На претензии или орала "я сама все сейчас сделаю" или уходила в комнату плакать. 
Сралась с бабушкой. У бабушки и так здоровье подорвано постоянным прибухиванием, а тут такие сцены разыгрывались. 
Сидела с победным видом, что она герой, она приготовила, всех собрала. 
Ей обязательно нужно быть первой, главной, чтоб все было самое лучшее, самое крутое, самое новое. 
Приехал брат с семьёй. Маленькая племяшка капризничала, т.к. не выспалась и все взрослые бегали и улюлюкали причитая очевидные вещи "капризничает", "поспала", "ничего страшного", "пусть у мамки на руках посидит и успокоится", продолжая тянуть к ней свои руки. 
Мне раз 6 звонили с работы по всякой хуйне, которую можно было решить самостоятельно без моего согласия. 
Под конец сборища всё это напоминало "циганский табор", а не тихие домашние посиделки: крики, плачь ребёнка, звонки на телефон беспрерывные, ругань между бабушкой и матерью, обиженные вздохи, всхлипы, причитания, хлопанье дверьми.
Я зареклась днюхи праздновать дома. Говорила мне чуйка и С., оставайся дома. 
П. С. А ещё мне подарили вафельницу. Идеальные воскресные вафли для идеальной, сука, семьи. 

URL
06:09

Ну вот и 32. Вчера выглядило страшно на бумаге. Сегодня уже похуй. 
Будучи маленькой, я считала,  в 30 у меня будет взрослая, ответственная жизнь с семьей и т.д. 
По факту:
1. Ожирение 1-ой степени. 
2. Отсутствие одного зуба. 
3. Нарушены гормоны. 
4. Расшатанное психическое состояние (скачки настроения от "я люблю всех" до "я хочу умереть" по несколько раз в день). 
5. Отсутствие собственности (квартира, машина, гараж, участок земли с домом). 
6. Отсуствие категории В и А. 
7. Отсутствие машина. 
8. Отсутствие каких-либо накоплений. 
9. Не замужем. 
10. Детей нет. 

Но не всё так плохо:
1. Я жива и дышу. 
2. Я могу двигаться. 
3. У меня есть место, где жить и меня не выгоняют. 
4. Стабильная работа. Даже с каким-то карьерным ростом и повышением з/п.
5. Стабильные отношения. 
6. Полный дом скотобазы: кошка, собака и черепаха. 

Накатала список и хочу за год всё исправить. 

URL
воскресенье, 10 апреля 2022
04:49

Вспомнились слова моего друга. Не помню тюдословно, но он, любя, назвал меня "тыковка".
Впринципе, он прав. Сижу на месте, единственное движение только вширь.

URL
04:46

10 апреля 2022 Воскресенье

Прекрасная погода для гуляния с собакой или сидения дома за книгой или сериалом. 
На улице птицы и дождь. А главное - нет людей. Сейчас бы в лес. 
В такие мрменты вспоминается моя безумная мечта "стать лесничим". Ходишь себе с ружьём и в резиновых сапогах по лесу. Кругом умиротворение. Собаку бы завела огромную и УАЗ "буханку". Пила бы вечером чай из самовара с вареньем и книги читала. И никаких тебе, нахвй, людей, заказов, карьеры, нехватки денег, ипотеки, въедливых родственников и стремления попасть в " средний класс".

URL
суббота, 09 апреля 2022
16:55

9 апреля 2022 Суббота

Моё идеальное времяприпровождение - лежать, есть и чтоб меня никто не трогал. Как овощ. 
Люблю, когда все равномерно и по накатанной. Любое изменение ситуации или воздейсвтие извне вводит в меня в жуткий стресс. Я начинаю психовать, орать матом и стараюсь побыстрее вернуться в состояние покоя. 
Жизнь на уровне амёбы. Есть раздражитель - реакции 2: прятаться или нападать.
 Пока не заебут окончательно, двигаться не начну. И то, первая реакция от дискомфорта двигаться внутрь себя, в свою раковину. 
Мне страшно признаваться самой себе, что и детей я не хочу из-за этого. Они нарушат мою идиллию. Дети же, это насовсем.
Я эгоистичное говно.
И настроение тоже в говно. 

URL
04:48

8 апреля 2022 Пятница

Всю ночь мучали кошмары.
Вес 79,3 кг.
Я вижу разных молодых мам. Есть супермамы, которые как буд-то и не рожали вовсе: худые, подтянутые, модно одетые, уже работают, скорее всего свой мини-интернет-бизнес, своя квартира, машина или 2е, муж, который зарабатывает от 80, детей уже 2е и конечно же они завели себе собачку. Какая порода там популярна? Шпицы, йорки, корги?
Есть и другие мамы: обрюзгшие, жирные, уже с собачкой и свекровью/мамой, живущей на их площади, курящие вейп (потому что это не сигареты. Значит не вредно) и по выходным прибухивающие (пиво, винцо - это не алкоголизм, утверждает она). В летний день она идет с собачкой, дитём и МАмой гулять по магазинам и как только ребёнок начинает баловаться, бъёт его по жопе и кричит. Ребёнок орёт, она орёт, мать орёт, достаётся ещё и собачке.
Опять моя предпраздничная рефлексия. Старая тема "Что я сделала. Чего добилась." С другой стороны. Удержаться на одном уровне и не упасть, это же тоже усилия и энергию затрачивает. 
Значит, у меня есть силы держаться на одном месте, а продвигаться и добиваться нового нет. 

URL
пятница, 08 апреля 2022
07:52

7 апреля 2022 Четверг

Настроение вроде устаканилось.
Смоталась в город за посылкой. 
Расписала меню по КБЖУ на 2 дня. Исключила жирную молочку (всё теперь 1%), уменьшила растительное масло до 1 ст.л. и убрала орехи. 
Завалилась спать в 22. 

URL
07:10

6 апреля 2022 Среда

Вроде утром нормально. 
Взяла себя вруки, включила Louna на полную и повесила "мешок". Тренировалась часа 2. Почти собой довольна, но всё закончилось агрессивным состоянием и в итоге истерикой. 
Вроде всё нормально, а я сижу и реву.

URL
четверг, 07 апреля 2022
09:02

5 апреля 2022 Вторник

Открыв глаза в 6:30 долго соображала, где я нахожусь, какой сегодня день - "рабочий" или "выходной", что на сегодня запланировано. 
Как истинный трудоголик решила поработать и на целый день.
Вечером нахомячилась опять.

URL
вторник, 05 апреля 2022
12:21

4 апреля 2022 Понедельник

Утро богато на события: выходя из подъезда просёрфила по ступенькам до асфальта. За ночь под самой дверью образовалась лужа, которая замерзла.
Переходя ж/д пути, потдержала мадам, чтобы та не упала на своих каблуках на льду. Сделала я это очень оригинально - подпёрла рукой под жопу. Мадам аж развернулась. 
С. потом спросил, с откровенной ухмылкой, "первый раз пощупала девушку за попу. Как ощущения?" Я: "Мягко и стыдно".
Гуляя с собакой вечером нашла куски паркета рядом с мусоркой. Кто-то делал пол и видно снимал паркет подчистую. Для кого мусор, а для меня сокровище. В квартире паркет очень старый. И если на "ёлочку" или "плетёнку" плашки запасные ещё можно достать, то на наш "шахматный нестандарт" уже не делают. В планах было сделать самой из досок (я ж на все руки мастер: и варенье закатывать, и на машинке шить, и шпаклевать, и картошку капать), но как-то лениво откладывала этот процесс. А тут вот! Подарок!
Не успела поужинать на работе и дома сорвалась и нажралась: омлет, салат, 3 куска чёрного хлеба, шоколадный щербет и травяной чай. 
За то легла рано, в 22. И сразу отрубилась.

URL
понедельник, 04 апреля 2022
15:34

3 апреля 2022 Воскресенье

День как день. 
Навернулась на трассе, благо не в лужу.
Сраный гололёд повсюду. 
После тренировки даже сил прибавилось.

URL
воскресенье, 03 апреля 2022
13:37

2 апреля 2022 Суббота

Поднялась так же легко. Может сказывается ранний рассвет.
Вечером не успела поужинать, пришлось заходить в Пятёрку за едой и йогуртом. 
Второй день фортит с электричками, машинисты как буд-то ждут именно меня.
Москву завалило снегом по щиколотку. В нашем посёлке - выше щиколотки. После работы прыгала по сугробам
Тренировку пропустила и с кухни сташила 2 куска мяса и банку карамели. Ленивая жопа. Пожалела вчера сама себя. Ай-йай-йай!
Отрубилась ближе к 12 под дикий хохот Пучкова с Жуковым.

URL
04:55

1 апреля 2022 Пятница

Первый день прошёл на удивление легко. И в 5:30 смогла встать без проблем и зарядку сделала. Чувствуется лёгкость и активность. 
Попутно корректировала график. Завтракать до работы я не успеваю, так что все приёмы пищи будут на работе. Самое паршивое, что в маленький рюкзак не так много можно и упихать: 6 контейнеров, связка яблок, бутылка кефира и 1 л воды. Нужно пить 2 в день, но я и так каждый час бегаю. 
Так же не получается нормально поесть на работе. Завтракаю я до начало смены, а на обед у меня есть 15 мин. То есть все перекусы и ужин мне надо как-то быстро закидывать в зале на всеобдем обозрении. Это какая-то аккробатика. 
Вечером так же проблематично рано лечь спать: при любом раскладе в 23:30. Даже если я успею на раннюю электричку, пешком домой, вечерняя тренировка, пригтовление еды, минимальная помываа посуды отнимает время. В итоге обессиленная я валюсь в кровать.

URL
четверг, 31 марта 2022
09:07

31 март 2022. Четверг

Конец месяца. У С. сегодня д.р. Завтра уже 1 апреля. Через 14 дней мне будет 32. Очередной повод забухнуть и порыдать. Через 30 дней у моей подруги свадьба. Ещё раз очередной повод набухаться и разрыдаться, т.к. обещание, данное мне за 1,5 месяца до этого (похудеть на 10 кг) не выполнено. А ещё от понимания, что моя подруга на 6 лет младше и у неё свадьба, а я чего-то в девках засиделась. Да и мать пилит: "когда замуж, когда дети, часики тикают, когда права получишь, кто будет меня на дачу возить?!, ни на кого надежды нет, всё сами".

URL
четверг, 24 марта 2022
20:07

#3

Кажется я разобралась в чём причина такого эмоционального шатания. Утром, будучи в таком же херовом состоянии и настроении, что С. смог пересчитать все мои будущие морщины на лице, когда я ходила хмурая, на глаза мне попался пост про "ресурсы" и "энергетические ямы" от Эволюции. Короче, всё описанное там про меня: сил нет, желание идти на работу и работать нет, прийти домой, взять стопку шоколадок и посмотреть сериал, нет желание засыпать, готовить еду и заниматься спортом или сексом, от одной только мысли, что нужно поменять свою жизнь начинается истерика.
После 2-х дней строгого контроля я переходила на срыв: портилось настроение, не было сил, т.к.  всё держалось на энтузиазме, вместо салата вечером ела колбасу и чипсы, потом плакала и продолжала жрать, каждое утро просыпалась и уже заранее ненавидела грядущий день, на работе в кабинете сидела и тупила в одну точку, вечером бежала с работы, даже не забрав зарплату, ехала в электричке с одной мыслью - "быстрее добраться до дома". Дома скидывала вещи, накидывалась на холодильник и начинала импульсивно жрать, осознавая, что голода и вкуса я не испытываю. Мне просто нужно есть.

Та-да-ам, мать! У тебя психоз, депрессия, провал короче. Надо себя вытаскивать.

И не сразу скопом и нахрапом, а постепенно: кушать правильно, спать ложиться вовремя, зарядку начать делать, там и силы появятся.


URL
05:27

#2

Я прекрасно понимаю, что нужно взять себя в руки. Что это просто гормоны, весна, авитаминоз, стресс, завтра на работу, свадьба подруги, лень и пр.
Но так хочется лечь на пол и завыть. Чувствую себя потерянной. Пытаюсь выстроить план или шаблон. 
Нет ни сил ни желания даже суп сварить.
Зае..о всё...
Вечером дошло до того, что накрыла истерика. Поколотила грушу. Не помогло.
Легла и не хотела засыпать. Проснусь, а завтра то же самое. Тошно до блевотины. 

URL
среда, 23 марта 2022
08:52

#1

Всё началось с того, что я избила тёлку в магазине тушкой курицы.
Просто потому что она была красивая. Вся такая высокая, фигуристая, с призывно открытой элегантной поясницей и округлой попой, выразительными чувственными губами, огромными глазами и нежным голосом.
Первый удар пролетел в голову. Я схватила бедную 2х-кг птицу за ноги и еб...ла эту м...ь по голове так, что с неё слетели солнцезащитные очки. Струйка крови курицы или птицы потекла по щеке девахи. И пока она только успела открыть рот в желании заорать, я нанесла ей ещё один удар, который повалил её на вычищенный пол супермаркета. 
А дальше в ход пошли кулаки, пока её идеальные черты и грамотный макияж не превратился в месиво. Отвратительное зрелище, но оно мне принесло удовлетворение. 
Как там было в Бойцовском клубе? "Я хотел убить красоту."
А после, у меня началась депрессия...

@музыка: Louna

@настроение: Упадок

URL